Quando vai isto acabar?

Existem dias que já não sei o que fazer. Perdi a vontade de qualquer atividade do dia a dia. Como se já estivesse morta.
É incrível como uma pessoa pode fazer-nos tão bem mas ao mesmo tempo causar tanta dor.
Não consigo dormir com os inúmeros pesadelos que me passam pela mente e mesmo pelas insónias que tenho. Os meus pensamentos não me deixam dormir.
Cada vez tenho menos fome, cada vez consigo comer menos. Eu quero comer porque sei que preciso mas não consigo.
Os meus olhos ardem, das lágrimas que me correm durante o dia. Tudo me faz lembrar dele.
É o 3º dia que não tenho noticias dele, não consigo compreender o porquê de ele simplesmente ter deixado de me dizer alguma coisa. De um momento para o outro deixou de me responder às mensagens de me dizer se estava vivo. E o que é suposto eu fazer?
Toda a gente me diz que se fosse com eles que já tinham terminado tudo. Que não suportavam uma coisa destas. Que eu não devia de andar assim a sofrer mas que devia ter ficado profundamente chateada.
Mas sabem? Eu não sou as outras pessoas. Eu não consigo nem sequer pensar na hipótese de ficar sem ele, porque eu conheço-o, porque eu o amo, porque eu não quero mais ninguém a não ser ele.
Por mais parva que eu possa parecer, o meu maior medo é que ele queira acabar comigo. Se isso acontecer eu não sei o que vai ser de mim.
Por mais mal que ele me possa estar a fazer passar, eu preciso dele. Eu estou mal, por estar longe dele.
Eu começo a achar que voltei ao fundo do poço. Achar? Eu tenho a certeza.
Se eu voltasse a fazer o exames para saber se tinha alguma depressão. Aposto com vocês que muito provavelmente estou a ter uma.
Dou por mim a ter pensamentos que nunca pensei ter. Hoje dei por mim numa viagem de carro a desejar ter um acidente. Dei por mim a pensar em cair das escadas. Dei por mim a pensar em saltar de qualquer coisa. Eu não quero morrer. Quero sentir dor. Quero magoar-me. Quero entrar em coma e só quero acordar quando ele decidir dizer-me alguma coisa.
Parece estúpido ser tudo por causa de uma rapaz. Existem muitos não é verdade? Mas... Nenhum como ele. Apesar disto que se está a passar, ele ajudou-me tanto. Ajudou-me a crescer. Mas ajudou-me sobretudo a ver a vida de uma maneira diferente. A verdade é que consegui, da outra vez, sair do fundo do poço sozinha. Mas, também é verdade que deixei algumas coisas para trás. Como os meus sentimentos e ele ajudou-me a recuperá-los. Mais importante ainda, ele ensinou-me que não precisava de passar por tudo sozinha, que ele iria ajudar-me a suportar tudo que iria ter alguém do meu lado para me ajudar, para me proteger. Ele foi/é o único que conseguiu despertar em mim todas estas coisas.
Se ao menos ele tivesse guardado o endereço deste blog e se lembrasse de vir ver, iria perceber tudo o que tenho passado sem ser preciso eu dizer alguma coisa.
Eu só peço uma coisa, que ele me diga alguma coisa, não sei se irei aguentar muito mais tempo...